無題

我從惡夢中驚醒，終於發現自己根本無法置身事外。如果那一天提前來臨，原諒我一直以為沉默等於沒有欺瞞。不祈求你的諒解，因為天知道我願意用一切跟你將擁有的心碎交換。

＂你很好，只是運氣不好。＂

＂你很好，只是運氣不好。＂from dir
我會一直記得這句話，在每次想自暴自棄的時候拿出來溫習。
因為在這世界上，總有幾個很貼心很貼心的摯友，
看著你這一路走來，知道你不只不是不好，是很好。
只是，運氣不好。

關於教師甄試

我是寫不出甚麼大道理，或是苦情的懸樑刺骨文~
膽西!這麼多年來我終於體悟到一件事，如果這樣的遊戲制度不改，
林老師我是一輩子考不上公立學校的正式老師的!!(算了~~~~~~~~~~~~~~~~~)

我感覺我在設計教案，想一些阿哩餔達的遊戲來寓教於樂(惡整小孩)
或是製作一些別人眼中的垃圾但我心中無與倫比的黃金教具時，
是時時刻刻充滿感激之心，感激老天爺讓我把興趣當工作，糊一口飯吃這樣!!

可是!!!萬般無奈想不到~~要我去讀那些別人心中的黃金，我心中的垃圾時，
我卻感覺老天爺要將我滅亡~~~都活不下去了!!

剛剛看到姊妹淘寫的找婚紗心得文，更讓我覺得，對!!!弄那些自娛娛人的東西，帶給我愉悅的感覺，就像我在為自己挑選婚紗，喜餅，婚禮音樂，還有場地以及幻想規劃自助蜜月旅行那般的愉悅(對啦!!我平常無聊有在做這些事情~~請適合的新郎倌快出現~我會讓你感到物超所值，雖然沒辦法讓你娶到有很多錢的老婆，但是絕對會幫你省很多的)

是說我也不知道現在打這個是可以帶給看到這篇文章的人有甚麼啟發~~
也不知道對自己的考試有甚麼幫助(想必是完全沒幫助)
不過管他的，沈佳宜不是有縮嗎?人生很多事情本來就是徒勞無功的~(嬌嗲)

最後，我想對一個人說一些我絕對不敢當著他的面說的話，
當然也是因為我敢發誓他絕對不會看到的
(如果看到的話，我就........學領億世他媽把180元丟到池塘兒裡!!) ->真是跟得上時代阿我~~

我這輩子如果可以忍受一個溫吞迂迴的男人來影響我的人生的話，大概就只有這個人了!!!!
每次這樣拖拖拉拉，說話含糊不清，欲拒還迎，喜愛沉浸在自己心中的小劇場，
但林老師我心中的小宇宙，都要爆炸了~~~
真的很想在我的平靜表情下，對著你"齁ㄌㄩㄣㄍㄟˇ"

恩~罵完了!!有比較爽快的感覺~~
不過罵歸罵，我還是願意當個有彈性(沒骨氣)的人，
誰叫我愛當腦絲~~(真是弄得我三千寶貝絲都要掉光了~~)

Day 3

有時候我太貪心了，貪心到希望跟自己認識很久的朋友，能夠理解，
理解我不是不曾為愛努力，而是用盡全力，放上自己的真心與歲月，
方向錯誤而已。

今天的我有點沮喪，
不過，我一直想著沒有關係阿~遇見你的那天，以及在那之後的很多很多天，
你會擁我入懷，輕聲地說:這些都無所謂了。

或是.......八我一下頭，握緊我的手，說一聲:
吼笨!走了啦!

關於愛情-2

你不用知道，知道什麼呢?你只需要感覺，感覺什麼呢?
感覺 我 愛 你!

Day 2

今天晚上和紅豆土豆還有豆媽一起去家樂福晚餐。
我愛極了這樣隨興之約，說走就走，一個平凡幸福的夜晚。

兩顆豆豆嚷著說要上賣場買東西回家，
(想買甚麼倒是迷霧一團，反正入虎穴豈能不得虎子)
(這到底是甚麼亂比喻)

豆媽說:把拔已經買了鮮奶，家裡甚麼都有了阿!
小娃鼻子摸摸，又在腳邊玩成一團。

而我呢?

ㄟ~其實我很喜歡逛大賣場，
喜歡那種添購家庭用品的感覺，
然後我告訴豆媽，
我常在腦海裡勾勒那種和另一半一起逛賣場的畫面，
一起為家裡大大小小添購日用品的情景。

豆媽說:那其實很恐怖～~哈哈哈哈~

我懂，柴米油鹽醬醋茶的不唯美浪漫，
可是我也懂那種只有柴米油鹽醬醋茶的真切幸福。

與你相遇-Day 1

與你相遇不是偶然,是注定的必然。然而....
就像我停在鍵盤上的十指,好久好久,
不知道該如何開始第一個句子，
腦子裡千迴百轉的思緒沒有停留，就是一直流動流動。
然後，思緒的水流，碰撞到路上的一顆石頭，激起的水花開啟了這通往必然的第一天，第一個句子。

按圖索驥才叫做找尋，找不到才會失望傷心，

我想，我其實是想遇見你
邀你與我同行，
或者,你看見我，邀我與你同行。


這通往必然的路程充滿了未知，
之於我，是遇見愛與被愛的一個人旅行，

據說，遇見的那天，會像水流碰撞到石頭，
濺起的水花灑落，我們恰巧都用最真實的樣貌，
踩著一貫的步伐，
與那個時空下的我們相遇。

到時候見了。

關於追尋

我猜,追尋的過程也包含忽然覺得很累,想躺在地上望著天空一動也不動吧！再也不想低頭不顧一切地往前只因為我發現：天空原來有雲,會出太陽會下雨,草地原來有露水,小花原來嫣紅澄黃。我原來會呼吸,會感動,會快樂,也可以傷心。

裝滿回憶的相簿

http://blandine25.pixnet.net/album
http://www.flickr.com/photos/blandine20/

好友要出書了~一本英文文法書!
每一章節都有一段經過編排的對話,
每一段對話,從一而終,是一篇篇連續的故事,
出版社說,我喜歡妳的故事!

那是一群高中生從青春到中年一起寫下來的故事。
有你,有她,有我,有我們!

我會心一笑,找到字裡行間的自己。

也回頭找尋回憶。

對話

1.早上學生義憤填膺地跟我抱怨學校導師,他是這樣說的:我覺得只會一直教書一直教書一直出作業,不讓學生下課休息的老師,是"學習"的廢物,我們想要"學"阿~~可是不給我們時間停下來想,是要怎麼學? 我說:恩~~有時候老師也不是故意地,因為很多人會告訴我們當老師的,這樣才是"好老師" 他說:那你們是不是應該要站在我們的角度想一下?當那些莫名其妙的人眼中的好老師重要,還是當學生心目中的好老師重要? 2.還有關於"偏心"的對話 他說:老師阿~你對你學校的學生會偏心嗎? 我說:wow~~好問題!從來沒有學生問過我這個問題耶~ 他說:怎麼可能?除非你不偏心~不然學生一定馬上就發現了,我們導師就超偏心的! 我說:怎麼可能?不!偏!心!~是人都會有比較喜歡誰的時候阿?你在班上不是也有跟誰比較好?你也不知道為甚麼?就是比較喜歡他們阿~但是~~~~我隱藏的非常好!! 而且不只要隱藏,還要常常提醒自己,不可以表現出來對學生要一視同仁! 他說:蛤~~原來如此,真是違反人性!好吧!當老師好辛苦! 我說:所以你們老師你也不能說他錯,不是嗎? 幸好這孩子不是我學校學生,不然我想我會好喜歡他,又要忍耐,好痛苦阿!

足跡

最近興起了一個念頭,想把2005年至今,在blog上寫的文章書面化。
也許有一天,沒有網路的時候,可以再次品嚐自己的足跡。

壞習慣難改,開始不嫌晚,剛開始總得強迫自己,才能把腳步放慢,
無論是行走的速度,做事的態度,連吃飯也得在心理數算次數!

漸漸地,我發現可能天生腦波弱,容易被催眠的我,似乎好像漸漸可以這麼做了。
"可以要,但是沒有毫無彈性的時間表"是總愛為自己立下許多小目標(沒達成絕不放棄)的我,得學習的第一課。

所以這個想法,一直擺放在心頭,想著不知道哪一天可以付諸實行。

昨晚,因為臨時加班,加班後大雨,便打消晚上去上課的念頭
(過去的我應該還是會拎著悶濕的褲管,大包小包的寧可遲到也不願錯過吧)

索性回家,早早洗了澡,然後讀書,這才想到一半的書放在學校,卻好像也沒那麼懊惱了...
索性打開網路,讀讀信,看看新聞,關心朋友,想想他們,也停下來想想自己

然後這個念頭,忽然又跑出來敲敲我。

順理成章地,大概就是 點,複製,貼上這些動作,再簡單不過,
做這件事,這是一種選擇。

然而,我選了另一種,速度比較慢的,那就是,一篇一篇的重新讀過。
於是,我無法抑制現在的自己跟著2005年申請blog那一天的自己,
進入時光隧道，彷彿重新活過。

跟著一篇篇無論發佈與否的文章，一段段的回憶
我禁不住地對著過去的自己說:
"傻瓜,你一定想不到接下來會發生什麼,沒什麼好難過的"
"蠢,別高興的太早,後面樂極生悲阿"

就這樣走阿走,
最後,我又來到2012年的初春,

基於某種我的腦容量無法理解的原因,我得到了一個小結論
:所有的事情會發生不是偶然,是必然!

在這"人生必然起伏"的定律裡,
我其實一直在做選擇,
即便常擔心著根本不需要擔心的未來(因為不論好壞,必然的未來都會來)
還是不斷地沒有因為害怕,而做出選擇,不斷地即使對未來有想像有預設,還是做出選擇。
所以,根本毋須否定過去的自己阿!

現在的當下=過去的點滴。

今後每一刻,我還是會"一如過往"的努力活下去。

而關於書寫生命中的喜怒哀樂,我想是可以再繼續的時候了。

原來

不是時間早晚的問題，原來，不是深深地傷過就沒有資格擁有幸福，原來，一次次的錯誤，只是為了讓最完整的我和你相遇

重新

"檢視自己"的這段路途真是異常辛苦難耐。
終於明白你說，我活得一點都不專心的意思是什麼了。
我太驕傲任性，遇到問題與痛苦從來就只想逃避，回到舒適的狀態，假裝沒事繼續前進。
我知道自己還有一段很長的路要走，但是謝謝你讓我終於願意卸下那無謂可笑的自尊，重新學著當個謙遜的人。那個充滿預設，按表操課的過活方式，我必須拋棄。
你說過去的點滴都有意義，所以對自己不要放棄，
你說，如果我能夠帶著欣賞的眼光來看待經過身邊的孩子，
那也請我學著以欣賞的眼光來看待這樣不完美的自己，
不論要花多長的時間，
我願意，願意學著等待，等待自己成為一個更好更完整的人。

Draw something

舊的手機終於在每次充電都要看看電池與充電器會不會擦出火花的情況下，壽終正寢了。
依稀記得那是第二年在國父小學教書時，某個星期四的晚上，Pam陪我去買的。
Pam是個有趣友愛有內涵的同事，我們在辦公室比鄰而坐，她常載我下班，到了家樓下池上便當門口放我下車，
終於有一天，她忍不住了:ㄟAnne~你已經吃招牌便當吃了整整兩個月了。。。。
然後我才開始發現有其他東西可以吃。我假裝忘記自己甚麼時候變成這個樣子的。

Pam總說，也許以後我們分開後不會再聯絡，但她會常想起我的螢光綠的遮瑕筆。
Pam總說，人生有時候要隨緣一點，看淡一點，聯不聯絡順其自然。
對當時的我來說，放下，很難。卻也得在一次次的淚眼婆娑中，學著勇敢。

我們各奔西東，我想，Pam真是一個好同事，這段共事的日子，點滴在心頭，讓她成為一段很有力量的回憶吧!
所以我們隨緣，所以我們常想起彼此，所以後來，我們竟沒有不再聯絡。
這中間，沒有所謂的強求。
這是Pam送我的禮物。

我對可以讓自己更強壯健康的東西不強求。對一段真誠的同事情誼不強求。
可是，卻對自己撒了個瞞天大謊，說我是個勇敢堅強的女生，對一次又一次的心碎，
有沒有好，也，不強求。

我很相信那個可以無止盡付出的自己，"相信這件事"我卻很強求。



這幾天，看著淚眼婆娑的自己，我覺得我站不起來。
看著桌上的食物，體重機的數字乾著急，腦中想起你們說，
一定要吃下去，我覺得我辦不到。

我從不允許自己的人生擺爛的，從不。
可是當我發現，到頭來自己全盤皆輸，所有人的人生都進入另一個階段，
我卻在拼了命從未停下腳步後，其實還在原地跑步。
我覺得自己的人生是一場大笑話。
非常難笑的笑話。

所以今晚我想畫一道題目給自己，三十個金幣:loser+fool+heartbroken+coward
一個心碎失敗的蠢蛋懦夫。

那個踢切安...

還上學去嗎?

朋友問起，怎麼好久好久都沒見你寫學生的事情?
我開玩笑說，怕寫出來像演恐怖電影，嚇壞大家，
以為我想學時下灑狗血的談話性節目用誇張科幻的不實內容來拉抬收視率。


那個踢切安，當然，還上學去~
會一直上學去的。


因為當我發現自己縱使感到再疲憊沮喪，
挫折狼狽，每天晚上睡前都希望自己隔天重病，
卻無論如何強迫症似地還想教育眼前這群來自外星的生物時，
我非常確定那個踢切安，依然是你們眼裡的那個安老師，
從未改變。

關於愛情

那天,和貞妹坐在前往Gold Coast的車上,我們不停地交換著這幾個月沒有彼此的生活，
以及二十年來一起走過的痕跡。

我看著她:ㄟ~愛的力量真是太偉大了，為了愛你遠渡重洋，放下熟悉地一切重新開始，勇敢到不行。
貞妹笑著說，是阿。不然呢?

我繼續看著車窗外的陽光，問了她一個問題:ㄟ，我是個很差勁糟糕的人嗎?

天知道從小一起長大的朋友會有多愛你，你也知道，他們總是直言不諱地透徹。

我們都知道答案應該是否定的，只是就像今晚偶像劇裡男主角說的:
愛情不像讀書或運動一樣努力就會有回報，要找到相愛的人還要靠運氣。

所以，終於懂得姊妹們常說的:覺得自己已經很幸運了。

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如果說人生如戲，我一直很入戲的，

所以今天晚上，我好難過，
難過到忽然覺得導演給的劇本，我再演不下去了。

Mary'sDream-Je pars