裝滿回憶的相簿

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好友要出書了~一本英文文法書!
每一章節都有一段經過編排的對話,
每一段對話,從一而終,是一篇篇連續的故事,
出版社說,我喜歡妳的故事!

那是一群高中生從青春到中年一起寫下來的故事。
有你,有她,有我,有我們!

我會心一笑,找到字裡行間的自己。

也回頭找尋回憶。

對話

1.早上學生義憤填膺地跟我抱怨學校導師,他是這樣說的:我覺得只會一直教書一直教書一直出作業,不讓學生下課休息的老師,是"學習"的廢物,我們想要"學"阿~~可是不給我們時間停下來想,是要怎麼學? 我說:恩~~有時候老師也不是故意地,因為很多人會告訴我們當老師的,這樣才是"好老師" 他說:那你們是不是應該要站在我們的角度想一下?當那些莫名其妙的人眼中的好老師重要,還是當學生心目中的好老師重要? 2.還有關於"偏心"的對話 他說:老師阿~你對你學校的學生會偏心嗎? 我說:wow~~好問題!從來沒有學生問過我這個問題耶~ 他說:怎麼可能?除非你不偏心~不然學生一定馬上就發現了,我們導師就超偏心的! 我說:怎麼可能?不!偏!心!~是人都會有比較喜歡誰的時候阿?你在班上不是也有跟誰比較好?你也不知道為甚麼?就是比較喜歡他們阿~但是~~~~我隱藏的非常好!! 而且不只要隱藏,還要常常提醒自己,不可以表現出來對學生要一視同仁! 他說:蛤~~原來如此,真是違反人性!好吧!當老師好辛苦! 我說:所以你們老師你也不能說他錯,不是嗎? 幸好這孩子不是我學校學生,不然我想我會好喜歡他,又要忍耐,好痛苦阿!

足跡

最近興起了一個念頭,想把2005年至今,在blog上寫的文章書面化。
也許有一天,沒有網路的時候,可以再次品嚐自己的足跡。

壞習慣難改,開始不嫌晚,剛開始總得強迫自己,才能把腳步放慢,
無論是行走的速度,做事的態度,連吃飯也得在心理數算次數!

漸漸地,我發現可能天生腦波弱,容易被催眠的我,似乎好像漸漸可以這麼做了。
"可以要,但是沒有毫無彈性的時間表"是總愛為自己立下許多小目標(沒達成絕不放棄)的我,得學習的第一課。

所以這個想法,一直擺放在心頭,想著不知道哪一天可以付諸實行。

昨晚,因為臨時加班,加班後大雨,便打消晚上去上課的念頭
(過去的我應該還是會拎著悶濕的褲管,大包小包的寧可遲到也不願錯過吧)

索性回家,早早洗了澡,然後讀書,這才想到一半的書放在學校,卻好像也沒那麼懊惱了...
索性打開網路,讀讀信,看看新聞,關心朋友,想想他們,也停下來想想自己

然後這個念頭,忽然又跑出來敲敲我。

順理成章地,大概就是 點,複製,貼上這些動作,再簡單不過,
做這件事,這是一種選擇。

然而,我選了另一種,速度比較慢的,那就是,一篇一篇的重新讀過。
於是,我無法抑制現在的自己跟著2005年申請blog那一天的自己,
進入時光隧道，彷彿重新活過。

跟著一篇篇無論發佈與否的文章，一段段的回憶
我禁不住地對著過去的自己說:
"傻瓜,你一定想不到接下來會發生什麼,沒什麼好難過的"
"蠢,別高興的太早,後面樂極生悲阿"

就這樣走阿走,
最後,我又來到2012年的初春,

基於某種我的腦容量無法理解的原因,我得到了一個小結論
:所有的事情會發生不是偶然,是必然!

在這"人生必然起伏"的定律裡,
我其實一直在做選擇,
即便常擔心著根本不需要擔心的未來(因為不論好壞,必然的未來都會來)
還是不斷地沒有因為害怕,而做出選擇,不斷地即使對未來有想像有預設,還是做出選擇。
所以,根本毋須否定過去的自己阿!

現在的當下=過去的點滴。

今後每一刻,我還是會"一如過往"的努力活下去。

而關於書寫生命中的喜怒哀樂,我想是可以再繼續的時候了。

原來

不是時間早晚的問題，原來，不是深深地傷過就沒有資格擁有幸福，原來，一次次的錯誤，只是為了讓最完整的我和你相遇

重新

"檢視自己"的這段路途真是異常辛苦難耐。
終於明白你說，我活得一點都不專心的意思是什麼了。
我太驕傲任性，遇到問題與痛苦從來就只想逃避，回到舒適的狀態，假裝沒事繼續前進。
我知道自己還有一段很長的路要走，但是謝謝你讓我終於願意卸下那無謂可笑的自尊，重新學著當個謙遜的人。那個充滿預設，按表操課的過活方式，我必須拋棄。
你說過去的點滴都有意義，所以對自己不要放棄，
你說，如果我能夠帶著欣賞的眼光來看待經過身邊的孩子，
那也請我學著以欣賞的眼光來看待這樣不完美的自己，
不論要花多長的時間，
我願意，願意學著等待，等待自己成為一個更好更完整的人。

Draw something

舊的手機終於在每次充電都要看看電池與充電器會不會擦出火花的情況下，壽終正寢了。
依稀記得那是第二年在國父小學教書時，某個星期四的晚上，Pam陪我去買的。
Pam是個有趣友愛有內涵的同事，我們在辦公室比鄰而坐，她常載我下班，到了家樓下池上便當門口放我下車，
終於有一天，她忍不住了:ㄟAnne~你已經吃招牌便當吃了整整兩個月了。。。。
然後我才開始發現有其他東西可以吃。我假裝忘記自己甚麼時候變成這個樣子的。

Pam總說，也許以後我們分開後不會再聯絡，但她會常想起我的螢光綠的遮瑕筆。
Pam總說，人生有時候要隨緣一點，看淡一點，聯不聯絡順其自然。
對當時的我來說，放下，很難。卻也得在一次次的淚眼婆娑中，學著勇敢。

我們各奔西東，我想，Pam真是一個好同事，這段共事的日子，點滴在心頭，讓她成為一段很有力量的回憶吧!
所以我們隨緣，所以我們常想起彼此，所以後來，我們竟沒有不再聯絡。
這中間，沒有所謂的強求。
這是Pam送我的禮物。

我對可以讓自己更強壯健康的東西不強求。對一段真誠的同事情誼不強求。
可是，卻對自己撒了個瞞天大謊，說我是個勇敢堅強的女生，對一次又一次的心碎，
有沒有好，也，不強求。

我很相信那個可以無止盡付出的自己，"相信這件事"我卻很強求。



這幾天，看著淚眼婆娑的自己，我覺得我站不起來。
看著桌上的食物，體重機的數字乾著急，腦中想起你們說，
一定要吃下去，我覺得我辦不到。

我從不允許自己的人生擺爛的，從不。
可是當我發現，到頭來自己全盤皆輸，所有人的人生都進入另一個階段，
我卻在拼了命從未停下腳步後，其實還在原地跑步。
我覺得自己的人生是一場大笑話。
非常難笑的笑話。

所以今晚我想畫一道題目給自己，三十個金幣:loser+fool+heartbroken+coward
一個心碎失敗的蠢蛋懦夫。

那個踢切安...

還上學去嗎?

朋友問起，怎麼好久好久都沒見你寫學生的事情?
我開玩笑說，怕寫出來像演恐怖電影，嚇壞大家，
以為我想學時下灑狗血的談話性節目用誇張科幻的不實內容來拉抬收視率。


那個踢切安，當然，還上學去~
會一直上學去的。


因為當我發現自己縱使感到再疲憊沮喪，
挫折狼狽，每天晚上睡前都希望自己隔天重病，
卻無論如何強迫症似地還想教育眼前這群來自外星的生物時，
我非常確定那個踢切安，依然是你們眼裡的那個安老師，
從未改變。

關於愛情

那天,和貞妹坐在前往Gold Coast的車上,我們不停地交換著這幾個月沒有彼此的生活，
以及二十年來一起走過的痕跡。

我看著她:ㄟ~愛的力量真是太偉大了，為了愛你遠渡重洋，放下熟悉地一切重新開始，勇敢到不行。
貞妹笑著說，是阿。不然呢?

我繼續看著車窗外的陽光，問了她一個問題:ㄟ，我是個很差勁糟糕的人嗎?

天知道從小一起長大的朋友會有多愛你，你也知道，他們總是直言不諱地透徹。

我們都知道答案應該是否定的，只是就像今晚偶像劇裡男主角說的:
愛情不像讀書或運動一樣努力就會有回報，要找到相愛的人還要靠運氣。

所以，終於懂得姊妹們常說的:覺得自己已經很幸運了。

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如果說人生如戲，我一直很入戲的，

所以今天晚上，我好難過，
難過到忽然覺得導演給的劇本，我再演不下去了。

Mary'sDream-Je pars

Silent night

忘記小時候了，但今天是近十年來第一次，單獨和爸媽過平安夜。
我們去西門町外公生前最愛吃的牛肉麵店，去吃我喜歡的于記杏仁豆腐。
人總說聖誕節背後的意義是甚麼，
可今晚對我來說，鐵定不是灑狗血的巨大幸福，
而是若我們因著血緣因著愛，
一定得花上一輩子學幾件事，
我猜那會是原諒與修補。
Merry Christmas!

給你們的

一直以為，可以陪你們畢業，看著你們走出校園，
那是某一個有風也有陽光的下午，在走廊上許下的心願。

國一結束的時候，班導師要離開我們，
一時間大家都無法接受，我打電話問老師:為什麼?
老師說:你長大以後就會懂了。
那時候的我傷心之外其實還有點生氣，覺得老師阿，你們大人總是甚麼都不說清楚，
你怎麼知道我們不懂?等我們長大還要多久，然後就這樣丟下我們就走。

老師離開，我們也長大了。


接著，我和老師當初遇見我們一樣，遇見了你們。
讓我擁有一段非常快樂而且難忘的日子。

不過可別以為這就是代表你們超級乖的喔!
還是有好多時候，我灰心喪氣的不得了，覺得你們有夠難教，
都聽不懂"大人的話"，有好多好多時候，
我跟我的大人好朋友聊天，都是在說你們的壞話。

可是，有更多的時候，我覺得，能夠當一個老師，真是世界上最幸福的事情。
你們會跟我分享海綿寶寶，偶像劇，把爸爸媽媽或是阿公阿嬤的秘密告訴我，
會一大早抱我個滿懷，會找我交換日記，會聽我說我和朋友之間的事情，
會約我出去逛街看電影，會開我玩笑，會在我身邊轉阿轉幫我做事情，
會跟我哭泣，逗我開心。

我們一起跳舞，一起唱歌，一起回家，一起吃飯，一起看一部電影，
一起讀書，一起打球，一起跑步，一起去便利商店，一起去學校對面的市場，
一起....

相信我，我比你們更希望能一起參加畢業典禮。


上星期四下午，我請了假，回去看本來應該是我們一起要去比賽的同學，
我忘不掉我們看到彼此時激動的心情。

小育給我一個世紀大擁抱，告訴我他過得並不好，因為他很想念我。
我實在不知道該怎麼告訴他，當我聽到海蒂老師說他每天中午都來辦公室問我去哪裡，
每天早上都在校門口等我時，我的心都碎成一片片了....

他總愛說我是他學校的媽媽，我真的是很愧歉他，
因為我也和他真正的媽媽一樣，忽然，從他的生命中遠走....

對不起阿。

我其實很不喜歡沒有說再見就走。
換個角度想，也許這代表，我們還會再見。

你們問我為什麼?

我想到老師說:你長大以後就會懂了。

我的理由沒有那麼難以啟齒，你們很懂事，靜靜地聽我說，都懂。

可惜，關於無奈這部分，
想都沒想到這一天，竟也只能跟你們說:
長大以後就會懂。

今天，收到你們大大小小捎來的卡片，在新學校裡，
我跟你們剛上一年級，或是剛轉學的時候一樣，
還很不習慣，也沒甚麼新朋友，
不敢在大家面前流淚，所以阿，
我把這些卡片帶到洗手間，抱著他們小小聲的滿面淚流。

今天晚上，聽到一首我的大人好朋友彈給他在遠方好朋友的歌，
伴著它，想念在不遠處，每一個腦海中清晰臉孔的你們。


我一直忘不了老師。
總希望有一天，還能再看到她，摸摸她的手，聽聽她的聲音。
然後告訴他:老師，我長大了，終於懂了。

關於我的人生

如果說人生像一條河流，如果說我現在就死去，
那回頭想想，
我大概花了三分之二的時間在想盡辦法逆流而上。

不知道為甚麼，現在的我只想閉上眼睛，順著水流。

就像那天晚上，不想回家，攔了一班74路公車，心想:
在車上睡一覺，等等醒過來，車停哪，就在哪下吧!

我在忠孝東路捷運站快到前醒來。

然後看到站牌前已經賣了很久的水晶紅豆餅。
大部分時間的我，
總是急急忙忙，下了車，頭也不回的往目的地衝。

那晚看店裡買的人不多，便掏了二十元，
嚐嚐這據說沒有放一丁點的水，純麵粉加牛奶製作的餅皮。

如果說人生中註定會發生的事情，無論如何閃躲都仍舊會發生，
那我想，這樣順著水流前進，
得到一個甜滋滋，餅皮裡又亮晶晶的花生口味紅豆餅，
也蠻不錯的!

這些時候

喜歡，把襯衫從窄裙裡拉出來，放到皮帶外面時候。
喜歡，不在意頭髮已經多亂的時候。
喜歡，邊吃飯，桌子下的雙腳把高跟鞋挪到一旁的時候。
喜歡，可以用氣喘般的笑聲大笑的時候。
因為那代表，這是我見到你的時候。

那些年

謝謝你，喜歡過我。

我就是笨，才會喜歡你這麼多年。

我不知道平行時空是甚麼?
可是如果有，我也希望我們能真的在一起。

如果你真的非常非常喜歡過一個人，
你會打從心底希望他能幸福快樂。

所以我也要說，再見了我的青春，祝你幸福。

我們只懷抱夢想的那些年

今天放學你穿著渾身汗臭的運動服，鐘擺般的書包白無聊賴地在肩膀上搖來晃去，

七月天的夏老虎，連傍晚都還是那麼的咄咄逼人。

暑期輔導還不就是這樣阿~你意興闌珊地說。

我們坐在摩斯漢堡咬著自己的吸管，享受難得可以暫時脫離的暑氣。

你想起上星期那個上課一直埋頭訂正數學的同學，把英文老師惹的很毛的事情。

我則看到十五年前歷史小老師把考卷通通塞在抽屜，最後被老師追殺，才逃難似的把考卷都翻出來發，

只是伴著書卷氣的，還有已經爛掉的橘子的霉氣。

你說剛畢業的教官最愛自以為有正義感了，跟牆對面的鍋貼店老闆叫個鍋貼也在那邊抓心酸。

老一點的教官就上道多了，跟他交情好一些他就會跟你說:"喂~等下同學問，就說我有記你警告。"

我記起來那個本來眉毛倒插，開刀時醫生半買半相送問他要不要順便跟雙眼皮的藍教官，

因為他總是穿著藍色的海軍制服。

我們在一九八幾年的某段時間曾摀著嘴笑在牆外笑他的雙眼皮，如入無人之境到被另一個教官訓斥。

你說風紀股長那天在全班大吵時忽然用力拍桌開始發表演說:"我跟你們說，你們選我當風紀股長有兩個原因，第一個就是大家想要有一個良好的讀書風氣$%#^&8<---以下消音，全班面面相覷....到嘴邊的垃圾話都停了...高招!

我彷彿回到某個因為不想午覺被副班長罵一群沒有羞恥心的老鼠的中午，一樣是這樣炙熱的豔陽天。

你說你好像還沒有真正戀愛過，如果，不把那個短髮女孩算在內的話...

我則想起那些年，以為那就是我全世界的男孩。

你臉上漾著笑，瞇起來的眼睛即使疲憊，仍有光芒。

你說著關於未來的夢想，正要飛揚。

我眼裡泛著淚，腦中不斷憶起我們只懷抱夢想的那些年。

瘋狂，沒有理由，笑聲清澈，哭聲也理直氣壯的那些年。

純粹，只管往前跑，跌跤也浪漫的那些年。

你正在這些年上，

而我，則滿是淚痕的用雙手把那些年包紮，

慎重地放到心上一個答應自己永遠不能崩壞的地方。

教育部北區性平參考教材公聽會

從今以後

2011.7.25

今天，我又來到一個新的地方。

走在校園裡，喧嘩依舊，可是我的心底很清楚，

從今以後，又得獨自踏上一段新的旅程。

漂泊慣了，孤單的感覺也就越來越淡，

只是我也有點弄不清楚是真的不孤單，

還是只是習慣。

[無題]

最後，我終得完全接受過去在身上刻畫出的痕跡。
這把刀，一筆一筆劃在我，這未乾的石膏上，根本無法抵抗。

也許，這就是命定。

我卻同時矛盾的相信人定勝天，命運操之在己。
那是白天的我，那是讀著別人故事的我。

無盡的夜，黑漆漆地。
反而赤裸地....無處可逃。
每一寸肌膚透露出的苦痛，
夜晚總是貪婪地聞的到。

是否因為我始終無法和這些刻劃和平共處，
奮力地想擺脫，
奮力地想靠所謂的人定勝天重新刻劃一遍。
所以反而寂寥?

我也想找，找一個同類，一個就好，
問他，甚麼時候那些味道，會好?
這樣，夜晚就聞不到。

我也想要，想要打從心底的由衷的喜悅，
但我卻辦不到，也找不著，
這只能順從心的，憑著意志，我做不到。


也許有一天我會明白
最後，終得完全接納過去在身上刻畫出的痕跡，
帶著它們以一個新的姿態再去相信人定勝天，命運操之在我。

關於老友

今天，下定決心好好整理幾乎從未丟棄的卡片與信件，

很久以前做過​一次，最後和早已不知名的小學同學說再見。

歲月的路上人來人往，很多人之所以不曾離去，

以一種你手上綁一條線在我手上的姿態，開​始從朋友，好友，變成老好友，

是因為儘管物換星移，從過去到現在​，我們很恰巧的都沒變過。

很恰巧的保有儘管自己都沒有察覺的那份​單純，

這真是在這苦多於樂，虛假多於真實的人生裡，最令人欣慰的​發現。

然後，我也才知道，原來看似無色無味有時甚至率先被拋諸腦​後的老情誼，

才是支撐我們在這苦多於樂，虛假多於真實的人生裡繼​續勇敢前進，那份不可或缺的力量。

如果可以

選擇的話，沒有人願意活在謊言底下當個欺騙者。
如果可以選擇的話，也沒有人願意活在別人的謊言裡。
所以如果可以，請原諒欺騙的人，
如果可以，也請給被欺騙的人多點寬容，
給他時間復原，或者，
接受他永遠也無法好起來的結果。